【忘记时间】
有多久没有写字了？忘了，日志的时间定格在了11月。还有那些写了又删掉的文字。
离职，游离不定的思绪，很多自以为是的坚持，总是在不断的开始，然后中途停止，没有结局。
就这样把所有都荒废了，时间，思念，泪水，包括梦想，和我自己。
一年过去，才发现，原来，自己还是一无所有，想的太多，也做了很多，却什么都没有。
很多的时候依旧那么的无力，可还是在坚持着，还是告诉自己只要坚持下去，就总会拥有的，不论是幸福，还是曾经渴望的一切。
【新的开始】
总是有那么多的计划，我说过我讨厌没有方向的生活，太容易迷失自己。
所有的框架，一条一款，只是为了知道我应该做什么，我为了什么而活，我还在坚持着什么。
其实我还是简单的希望所有爱着我的人和我唉的人能幸福，虽然我才开始学会什么是去爱着一个人，但我在很努力的去做。
又换新工作，新的环境，其实已经厌倦了频繁的跳槽，可是总是在不久后发现原来这也是我不想要的，可我不就是要安定而已嘛。
我想，我让好多人失望了，一次又一次的失望，所以，我知道我已经没有资格在说什么，只有继续做下去。对自己证明一些什么吧！
【我的城堡】
家是最温暖的城堡，所以我在很努力的建筑。我在拼命的努力，可能一个人太过于辛苦，所以依旧觉得那么遥远。
是的，我说我，我很幸福，我有一个那么爱我的父亲，可是我没有家，一个真的属于我的家。所以，这会是我一生最大的梦。
过去，至是单纯的希望自己能有个完全属于自己的城堡，却从未想过，拥有了，自己可有守住他的能力，我是否能真的能理智的面对一切问题，让他坚固到永不倒塌。
太过年少，所以想的太少，以为拥有了就是真的拥有了，原来，还相差的太远太远。
我想，现在唯一能做的是坚定的走下去，就算很辛苦，还是要努力，没有童话，没有王子，可是真的会有幸福的城堡！！
❤2010,我们一起加油，一起幸福的走下去……
天气，冷暖不确定，每个人，躲在人海里。相遇，总是没道理。弄错后，轻轻说对不起。没关系，不论失去了什么，都没痕迹。每一次，让泪水流回心里。去灌溉梦想，开出奇迹。我要的坚强，不是谁的肩膀，怀抱是个不能停留的地方……
——许飞《我要的飞翔》
[又是一个秋。]
淡定而安静的午后，昨夜的雨并没有打搅到熟睡，这样的情况，是否该庆幸，我已经不是那个把感情当做全部生命的我。竟然只是有一丝酸楚，一丝难过。想哭泣，嘴角却弯出淡淡的笑。原来一切都是那样可笑的。
在一个寒冷的冬，突然无可救药的爱上了Sara的《夏伤》。一个夏天的结束，总是那样的漫不经心，却能让人感到突然的寒冷，这样的冷，比冬天的风雪还要凛冽。
曾经，我说，我写出的文字都是难过，写字或许早已成为我情绪发泄的唯一出口。那么多的我，连自己都早已迷惑，哪一个才是真实的。清醒理智的时候，反倒最不易看清自己。都说，梦境是潜意识的反映。每一次醒来，总是会很快的忘记梦境的内容。能记住的，却总是那样心痛，痛的撕心裂肺却毫无预兆。
我们总是在不断的演绎着属于自己的悲欢离合，可我竟那么的只想做一个看客。可以置身事外，淡然的看着一切的悲欢离合。可惜，这世间本就没有所谓的佛，我们不过是芸芸众生的普通一个。
[我只是失去了你，不是失去了全世界。没了你，可我还有我。]
有些痛，是无法形容，若无经历，或许你永远都不会懂。所以，我没有必要对任何人描述。就如同我对11说，我难过，然后她会说，我懂。就是如此的简单。不需要任何的方程式加减乘除。
确实，时光依旧是这样一个可怕的存在，总是轻易地摧毁一切，却那样的理所当然。但很多时候，我却心存感激，磨去了尖锐的棱角，才能平静的对待一切。这样未尝不好。
每天在同样的时间，坐着公车穿行在这座城市，看着不同的人群，或许在某一个相同的时间，耳机里播放着的还是那首歌，然后淡淡的微笑。没有可以想念的人，不一定就是寂寞。当一个人把另一个人当做生命的全部，那多数的结果是失去自我。有人说，失去你，我就失去了所有的意义，因为我失去了全世界。可是，我总是对这样的对白嗤之以鼻。一个连自己都不会爱的人，怎会去爱人呢。失去了你，失去了一个可以依靠的肩膀，却不代表不能自己坚强，若小看了自己，那么，幸福怎么会降临。当所有人都离开你的时候，那么，就好好爱自己。
落小舒是一个安静淡然的女子，而我，想做这样的女子。我的初衷从未更改，我只想要安静淡定的生活，可以依靠的安全感，不孤单，不用伪装，仅此而已。
[越喧嚣越安静。]
曾经，有人这样形容我。
其实，喧嚣的尘世本来就是藏匿自己真实的最好地方。当周围的喧嚣达到极致，却可以不用再继续伪装。因为所有的目光都将不会停留一个安静的角落。
都说，瓶子是理性和感性并存的星座。却那样的表里不一，你看到的，或许都不是当时最真实的一面。所以，懂，这样简单的一个字，对她来说是那样的重要。一个能看懂自己的人，她不喜过多的解释，坚信懂她的人，会绝对的相信她，保护她。若能站在她身边的人，是她可以绝对相信的人，可以不用伪装也不怕受伤。
[出口。]
断断续续的完成着这段文字。太久的沉默总是会忘记如何去诉说。不管怎样的难过，心里却总是那样的庆幸。很多时候，我们总是在等一个理由，或者是借口，但总是能说服自己的，那样就好。
喜欢这样安静的下午，没有夏的炎热，没有冬的寒冷。静静的听歌，打字。看看书。心也会跟着沉静下来，小舒不是个喜欢积压情绪的人，讨厌那样的负担，说完了，便有了个出口。
[This’is——END！真正的完结篇。]
真正的句点，或许那么久的纠结与执著等的也就是一个结果。
一切又可以重新开始，才是幸运的。
{原来..}
有多久没有写字了？几乎失去了所有言语的能力。不知道可以诉说什么，亦或本就什么都没有。
几次想更新日志，却总是在面对电脑时脑中一片茫然。一次次放下手中的电话，一次次看着熟悉的号码却忍住不按下播出的按钮，一次次告诉自己，我已经弄丢了你也弄丢了自己，回不到过去了，也找不回你，原来，这就是所有的真莫道不消魂相，仅此而已……
{很累..}
总是让自己很累很累，不是想折磨自己，只是害怕不再忙碌时那瞬间占满内心的荒凉。我说，我觉得自己很悲哀，我离我想要的生活越来越远了，我选择了当初最排斥的生活方式，我把自己变得很坚强很坚强，变得已经不是那个我，至少，我做到了，做到了在最难过的时候、在最害怕的时候、在最孤单的时候不再给你打电话，做到了可以冷静沉着的独自承担和面对一切，做到了在人前只有微笑，不再轻易哭泣。
我不知道，到底，你希望的，是怎样的人，能够站在你的身边。或许，这就叫所谓的天意，每一次，我以为早已是完结篇，却总是拖沓着仿若还有续集，我不过是想要最简单生活，最简单的疼爱而已。
曾经，有人说，和你在一起很好，因为你不会受伤。在他的眼里，我只是个骄傲的公主，需要人哄着，享尽宠爱的公主，我不懂伤心，不会难过，只会放肆的笑着，过着没有负担，没有束缚的生活。在那一刻，我忽然明白，只有你，才看得到那个真正的我，那个蛮横无理，其实只是害怕受伤的我，那个故作坚强，其实只会闯祸的我，那个为了逃离不属于我的家固执流浪的我。只有你知道我的心，在什么时候很痛很痛……
{报复，亦或惩罚..}
或许是老天爷在惩罚我的自私，很多时候，我真的很希望自己可以做到真正的冷血和冷漠，或许就不会那么难过。
其实，我做不到永远去恨一个人。我知道每一次我说着这全都是我的错你的心比我痛，但是你不说，你觉得是我在惩罚你。很多事，我都不敢提。每一次被梦魇惊醒，我能做的就是背对着你哭泣。
我不敢说，我想儿子了。他总是在突然出现在我不同的梦里，站在人群中，静静的看着我，那双清澈的眼眸，远远的望进我心底，看的我心痛的无法呼吸，一次次心痛到醒来失声哭泣。
我常常会想，如果没有当初的种种，我们现在应该是如何的幸福，可惜这个世界没有如果，发生了就是发生了。
其实真的是我的错，我将怨恨当成理所应当伤害你的理由。甚至在明白一切的时候固执的不肯选择回头。那么，现在的一切，也是我理所应当该受的惩罚。
{逃不掉..}
我说，我要写出我们所有的故事，然后画上句点。这样我就可以放下一切，真正的重新开始。
在这个夏天结束的时候，让一切都结束。
可是，我还是不够果断。虽然我已经能很果断的处理很多事情。可是面对感情，我永远是个弱者，懦弱的连自己都如此不屑。
换做过去，我会说，这是天意，逃不掉的。可是，现在，我只想大声的说，我不信天，不信命。我不想再懦弱的等待出现奇迹。我一定会改变这一切，就算是逃不掉，我也能面对要应对的一切。
{忽然之间..}
当一切冷静下来的时候，会忽然想起很多事。
安逸的生活其实很可怕，让我忘记了当初的承诺，最初的梦想，还有曾经的誓言旦旦。
原来，我还有很多事情要做。所以我没有时间独自躲在角落伤春悲秋。我必须坚强起来去面对一切。我必须去接受当初所排斥想逃避的生活。只要我想，我就能做到。感情不再是我生活的全部。你也不再属于我的生活。
就算有时会突然感到自己很悲哀，可是一切都应经无法改变了，这就是事实，不得不面对的事实。
我不知道我想要的幸福究竟是什么，我只是一直坚定地相信自己一定会找到，一定会幸福，不管如何难过，只要信仰还在，我就能坚强的走下去。
{还好..}
还好，一切都好。
上博的时间越来越少了，言语间，“哎，真的老了！”出现的次数越来越多。这就是改变吧。其实一直避免着会触动伤感的文字和剧情，现实太残忍，真莫道不消魂相太过伤人。
买了本希瓦娜·达玛利的《最后的精灵》，翻看的时间很少，但是还是不想失去心底最柔软那部分。《二十几岁的女人该做什么》上面说，如果要在三十岁的时候能有满意安定的生活，那么，我们首先要学会的是“世俗”，再者是“自私”，然后不想再继续看下去。其实生活是自己的，没必要将自己洗东篱把酒黄昏后脑让然后把自己弄丢了，按着自己的轨迹去过日子，就是这样而已。
上班，回家，闲时练练瑜伽，一个人听歌，看书，写字。没什么不好，只要不要故意让自己难过，其实孤单，也是一种享受，只是你在身边太久了，所以忘记了，现在你离开了，我不过是回到了最初的状态而已。
好好生活，仅此而已。《曾经》日记已经关闭了，该放的始终要放，只要大家都好好的，回不到过去，我们也能各自幸福，未尝不是好事。
或许总是很长久的才更新一次，偶尔释放一下心情，没有太多的絮絮叨叨，但是小舒很好，没有更新还是会看着亲们的点点滴滴，相信我们在我们自己的人生轨迹中，总会活出属于总会的风采，亲们也要好好的。安！
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时隔一年多了，总是很难得三个人聚在一起，一起逛街。
连续的降雨，好不容易过了几天舒坦的日子。
安静，没有炎热，没有焦躁，可以静静的思考。
继续在博里沉默，看着亲们的喜怒哀乐，突然间所有的语言都变得苍白无力。
只顾着自己难过，却没有看到亲们的不开心。
不够勇敢，连承认自己心的勇气都没有，总是在感情上如此懦弱。
亲们比小舒勇敢，痛就痛了，爱就爱了，都可以勇敢的说出来。
可惜小舒总是做不到。
突然间变得沉默，生活始终如一，却忘记了可以诉说什么。
没有忧伤，平静的如同波澜不惊的一汪湖水，湛蓝而清澈。可惜，人心却无法如此通透。
没有记录什么，或许没有什么好留下的吧。
很多事情就是这样，不能欺骗，不能强求，只能去相信时间。
或许你会出现，现在，只想好好的，仅此而已……
怪异的天气一直持续。
沉闷压抑的几乎不能呼吸。
又一次在心痛中醒来，梦魇纠结……
荒凉的公交站台，不断停下又离开的公交车，你突然不见。我看不到你，却在原地不能动弹，然后哭泣醒来。
上一次类似的梦境，信赖接到短信，外公过世。
这一次，又是亲人离去，我又回到这座城市，见到你。
每一次出现在梦境里的都是你，或许，你就是那逃不开的梦魇。短短的相聚，依旧无法辨认自己的心情。
一直告诉自己，想要一段空白的重新开始。可是却忘了告诉自己怎样重新开始。
老爸说，无论怎样，我应该坚定自己的立场，做到自己作为一个朋友应该做的，对方如何想，如何做，不用计较，关键要自己问心无愧。其实就是这样的一个结，死死的困住了我。我只是一个淡然的人，但并不是无欲无求，所以还是有走不出的困惑。
反复问着自己应该怎样做，到底想要怎样的生活。归根结底，想来想去，还不如一步步开始行动。结果怎样其实未知，总比这样下去好。
《摇篮曲》
亲爱宝贝乖乖要入睡
我是你最温暖地安慰
爸爸轻轻守在你身边
你别怕黑夜
我的宝贝不要在流泪
你要学着努力不怕黑
未来你要自己去面对
生命中的夜
宝宝睡
好好的入睡
爸爸永远陪在你身边
喜悦和伤悲不要害怕面对
勇敢我宝贝
亲爱宝贝乖乖要入睡
我是你最温暖地安慰
爸爸轻轻守在你身边
你别怕黑夜
守护每一夜
……
最早听到这首歌是看蔷薇之恋。一个人窝在沙发上，哭得淅沥哗啦的。
昨天，看天天向上，听着主持人唱起这熟悉的旋律，也止不住眼泪。
那些回忆，在黑夜中守护的身影，那段相依为命的日子在时光的推移中越来越远，
却是心底最初的柔软，努力守护着，不需任何人的碰触。就如你说，他是我致命的软肋。
从小，我是个爱哭的孩子。所有人最深的印象就是一碰就掉金豆豆。
所有人都知道，我是他的公主，捧在手心的宝贝。
曾经，他说，我是他的一切，是他存在的的最大意义。
而他，在我心里，是永远的最坚实的城堡。唯一的温暖与保护。
没有人能比他重要，为了他的微笑，所以我努力的想要自己幸福，也一定要让自己幸福。
努力，微笑，前行……幸福！
《宅》里面MARS的姆姆很可爱，好喜欢。傻傻的样子让我想起了吃饭睡觉打豆豆里面的豆豆。姆姆胖胖的，呆呆的样子却让人好想依靠，想要拥有一个属于自己的姆姆。
姐姐的签名改成了：幸福是什么。我用了YU姐姐过去的签名回答她：幸福就是猫吃鱼、狗吃肉、奥特曼打小怪兽……
这就是最最简单的幸福了吧。却也是最奢侈的幸福，不是每个奥特曼都有心甘情愿被打的小怪兽的。或许小怪兽被打也觉得是幸福的。因为，至少并不孤单。
孤单，对于小舒来说是一种享受。对于安静的享受，独自乘车，听歌，穿越这座城市，静静的看着车窗外重复的风景。或许有那么一个相似的身影，然后忽然的心痛，却依旧可以微笑，这才是属于小舒的世界和生活。简单而安静。
你们说，这样的小舒太过于冷漠。这样的小舒总是懒于解释，总是说：你觉得怎样就是怎样。对于不懂的人，真的是没有必要，就如你付出真心，看不到的人就是看不到。相信一个人的感情是从心流露，真真假假总能感觉到。
总是这样自私的对待感情，惧怕那些企图走进的却无法辨别真心的人。如果善良成为你们伤害理所当然的理由，或许这就是小舒的悲哀吧，可惜这却是我最后的坚持。你可以不懂得，但是请不要轻易伤害。小舒是对感情如此敏感的孩子，如果你只是想要证明什么，小舒想说，你已经做到。
现在的小舒只想这样简单安静的生活，等待那个人，可以让小舒安心依靠的人回到小舒身边，或者是一个结局，或者是一个开始，这些都不重要了，重要的是可以不再难过。
本来想用可爱的姆姆作为题目。可是很感动于舞会上MARS说的那最后一支舞的纪念。还有默默的那句：我习惯了一个人了。或许我们寻找的感情最初就是那样的简单，只是现实把它复杂化到了模糊不清。所以小舒才会宁愿被朋友笑做脑残也坚持执著于这种从开始就能猜到最后剧情的烂俗偶像剧。或许，小舒想抓住的，就是这样的最初的单纯而美好的，我们却永远也无法再拥的感觉和感情。
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更新的理由，是因为我们想你……
每一次，都很温暖。你们关切的话语，每一个字，每一个符号，都是小舒幸福感动的理由。
懂，多么简单的一个字。确是那么的重要。至少对于小舒是这样的。
所以小舒总是很认真很努力的去看每一个字。
醒来的时候是早上5：00，枕头上的湿润让我突然意识到总是在夏天无法避免的问题。
没有开灯，不愿看见水龙头下被渲染开去的鲜红。
很幸运的是半个小时就止住了血，清理完毕。却怎么也无法再入睡。
又要开始每周定期去医院的治疗的生活了。不过才五月而已。看来今年的天气确实奇怪的可以。
每年都是7月份才会开始出现这样的症状。怕热，不能发火，也不能生气。
读书的时候总是有同学很羡慕我，每周有理所当然的理由多一到两天的休假。所有人都那么迁就我。不敢惹我生气。
当然小学的时候第一次出状况也是吓坏了老师。表姐当时在同校读书，很镇定出现在我班上帮我处理时。一句习惯就好，闷的当时所有人都无语。
也有朋友说我的好脾气就是这样养出来的。安静不是我的本意，只是迫于无奈，骨子里就是一妖孽。
不管是什么都好，现在最好的是什么烦心的事都不想，不理就好，连大哭一场的资格都没有。
不过今天心里闷闷的。或许天气太热，一切都好。
{记忆删除……}
原来没有你。
我说，如果你不要我了，我一定要独自一人去体验那些惊险的游戏，相信心痛会让我忘记了恐惧，然后我会努力的去忘记的你……
我以为我有那样的勇气，或许是我不够爱你，或许是因为我选择了放弃，或许没有或许。
有人说，相爱几年，就用几天忘记，然后勇敢的去重新开始。
我真的以为我可以，也可以轻易的去爱上另一个人，然后幸福下去……
可是就这样突然的惆怅，突然的以为你还在身边。没有眼泪，若是能哭泣，心里或许不用这样的干涩到难受。失去你，连同哭泣的权力也失去了。就算纠结致死，也只是会心痛到无法呼吸而已。
你说，没有人能比你更爱我。就像是一句诅咒，我不肯承认不敢面对的诅咒。可是确实成为了事实。
祸害遗千年，这句话真的很对，我给你说，我觉得我就是一祸害，一妖孽，所以一切都是自作自受，所以连哭泣的资格都没有。
总是可以在喧嚣中突然的沉浸下来，所有的尖叫与欢笑都与我无关。
其实只有在特别疲惫或者特别难过的时候，我神游的功力才会发挥的淋漓尽致。忍住了给你打电话的想法，觉得真的是在自讨没趣。
打开电脑，整理照片，删掉了所有该忘记的，删掉了许多电话号码，真的应该重新开始了。总是给自己许多的理由执著的去记住一些早该忘记的。早就应该给记忆也敲下Delete，这样的执著最终只有纠结与心痛。
总是这样容易被现状所迷惑。
千千的歌都没有整理过，因为太多，有你爱听的，也有我爱的。
原来只是我放下的不够彻底。
我不想要这样的生活。我可以慢慢的重新开始，没有理由没有借口。总是纠结在没有结果的感情里，却忘了最初的梦想，忘记了还有人在看着我，等着看我得到我要的幸福。
{妖。}
很久没有画画了。
相同的画面总是重复出现在梦境。一只在云端歌唱的妖。
看不清面容，歌声空灵悲切，却可以清晰的感觉到她的微笑。她说，她心痛，却没有眼泪，她说，他总是这样看不到我。
轮回千年的承诺，可是他看不到我。作为惩罚，每一世，她都只能站在他的身后，看着他同别人的幸福，很痛，却无法哭泣。
认床的人是可怜的，纠结的梦境，总是突然醒来再无睡意。
手疼的厉害。总喜欢将事情发展到毫无挽回的境地，然后总是拿来当做借口。疼也是自作自受。
当初明明知道手上的伤无法痊愈，还每一次练球都练到伤口复发，直到连网球拍都无法握紧。或许太爱走极端的人总是有自虐的倾向。现在沦落到连拧饮料瓶盖都要旁人帮忙，顺带换来一顿奚落，力气怎么那么小，其实只是不能用力，有时小小的用力过度都会再弄伤旧伤。
我说，若我爱上一个人，就会绝对的依赖，所以他必须绝对的宠我。所以可以把你所做的一切当做理所当然。最后才发现，自己根本就不懂如何去爱。
{疲惫。}
已经避免去碰触过去的一切，回忆就这样突然被曝露在阳光之下，给人带来理所当然伤感的理由。
这样疯玩一天确实比上班还要疲惫。昏昏沉沉，不知道胡言帘卷西风论语了些什么有的没的。
休息最重要，要充沛的精力去完成目标和理想。一定会好好的，我们都会好好的……
总是不断的说还在整理，不过是想看清楚自己的心。可笑的借口，或许成为很久未更新的理由。
不想再不停的纠结于我想要的到底是什么，或许遇到了，就是。
用一首歌来纪念一个人，或许有人觉得被人挂念是一种幸福，可是谁又应该去承担思念的痛。
我们总是习惯了自欺欺人，这样的假象不知最后到底可以欺骗谁。
不希望亲们看到小舒的文字时感觉到小舒的歇斯底里，早就习惯了隐忍情绪的生活。
你看到是怎样的我，就是怎样的我。我总是这样说。所以能走近我的人，总是能看懂我的人，我才会如此在乎。
一次次将自己放在很被动的位置，其实可以不用那样委屈，那样的悲哀的，可总是跳不出这样奇怪的状况。
总以为努力争取就能得到自己想要的，其实真莫道不消魂相就在眼前，却懦弱的不敢睁开眼。
{你说。}
如果给不了同等的感情，你也不要对对方要求什么。
就像你不爱我，也请不要要求我为失去你而难过……
真的难过了，或许我已经习惯了这样去装作不知道。懂了也告诉自己没有懂，或许不是这样的。
我相信很多话都不是出自本意，可是真的受伤了。原来我还是会痛的。
你说过，我的喜怒哀乐都来自于我在乎的人，我想保护的想珍惜的，所以都那样的小心翼翼。
已经忘了在怎样的时候学会了在撕心裂肺疼痛的时候还能若无其事的微笑。
我的感情也不是那样的卑微的，我也可以很骄傲，我说感情不再会是我的全部，离开你，我只是不想再因为在乎两个字在将自己放在只能等待和仰望的位置。重蹈覆辙，只会觉得自己傻的无可救药而已，永远也不会是幸福。
会有一个人，懂得珍惜我，但在遇到之前，我会好好的珍惜自己，仅此而已。
{其实。}
或许因为思绪太过混乱。只是突然想找一个出口。因为辞职了，可能会无法收到小喜的礼物。不过有叫医院的同事帮忙查收。申明，不是故意玩失踪的。搬家，换工作。混乱的状况总是需要时间整理的。
特别是需要花时间去学会遗忘难过。
很多事情本以为很清晰了，现在却更加模糊。其实真的只想要简简单单的生活，简简单单的感情。
11说真的喜欢就去争取，一直都觉得喜欢与不喜欢，爱与不爱都是自己的事，可总还是会去顾及其他的因素其他的人。快变得不像过去那个坚定的小舒了。冷漠并不等同于不在乎，就是因为都是在乎的，所以才会如此难以取舍。小舒没有那样的伟大，可是，有时候总会觉得，独自一人难过总比大家都难过来的强，因为都是自己在乎的人，自己难过就行了，真的，不是什么委屈不委屈，只是一个决定，一个取舍而已，小舒坚信的是顺其自然，一切都会好，一定会幸福……